lørdag 7. mars 2009

Som ein symjetur utan mål og meining

Sitat fra VG Siste Side:

Hr. Francis, den ikke helt ukjente forfatteren, har i det siste kommet med en oppsiktsvekkende kommentar. I et intervju nylig opplyser han at hans forfatterskap er som ein symjetur utan mål og meining. At hans forfatterskap er meningsløst kan vi utmerket godt forstå, men parallellen han trekker til svømmeturen er noe dunkel.

- Hva mener De med "ein symjetur utan mål og meining"?
- Er ikke det klart? Jeg sammenligner noe, og sier at det er nettopp som ein symjetur utan mål og meining.
- Det forstår vi. Men svømmeturer pleier nå gjerne å være nettopp det, nemlig en svømmetur, og trenger vel ikke nødvendigvis ha noen dypere mening eller et bestemt mål?
- Svømmetur med dypere mening! Den var god! Vokt Dem for dypt vann!
- De skjønner sikkert hvor jeg vil hen?
- Ah, De sikter til svømmeturens mål?
- Jeg skal gjenta spørsmålet. Føler De at en svømmetur nødvendigvis må ha et mål og en mening?
- Ikke det?
- Nei!
- Mener De med dette at De ganske enkelt legger på svøm sånn uten videre?
- Ja.
- Bevares! Har De bedrevet den slags lenge?
- Hele mitt liv.
- Gud hjelpe! Er det mulig?
- Ja.
- Ja, de har vel selvsagt konsultert psykolog om dette?
- Nei. Alle er nemlig som meg. Vi kaller oss normale.
- Nå spøker De!
- Hvilke kriterier legger så De til grunn for å kunne foreta en svømmetur?
- Hvorfor spurte De ikke om det med en gang?
- Vær vennlig, bare svar.
- Det er da innlysende. Først velger jeg meg et mål for turen, for eksempel en holme. Eller å returnere til stranden jeg kom fra.
- Ja?
- Og så en mening.
- For eksempel?
- For eksempel å avkjøle meg.
- Det høres jo ganske normalt ut.
- Ja, ikke sant?
- Jo.
- Ergo er jeg normal, og De unormal.
- Ja-a.
- Jeg går ut ifra at dette er slutten på intervjuet. Jeg skal sørge for å få dem anbragt på en anstalt for resten av livet.
- Nei! Mitt liv vil bli redusert til intet på en anstalt!
- La oss heller si at Deres liv vil bli som ein symjetur uten mål og meining, kjære journalist.

Sir Francis.

fredag 20. februar 2009

Ridder av den vasne asparges

Jeg har den glede av å kunne bringe dere ukens sensasjon; nemlig Historien om den Vasne Asparges!

Jeg har i lengre tid sett meg lei på disse fornemme specialbutikkene innen matvarebransjen. Derfor oppsøkte jeg nylig en av dem, nærmere bestemt Baunen Matboutique på Danmarksplass.

Servicen i den innledende fasen var upåklagelig. En ekspeditrise av det riktig så søte slaget fant meg øyeblikkelig der jeg stod og stirret inn i glassdisken for pålegg og specialvarer.

- Kan jeg hjelpe Dem med noe?
- Ja.
Pause.
- Er det noe jeg kan---
- Javisst. Det sa jeg da i sted!
- Ja... Hva kan jeg så hjelpe Dem med?
- Ahh, jeg trodde aldri De ville spørre!
- Å?
- Ja, man må jo holde på Etiketten, vet De. Jeg personlig har alltid prefereret å holde en viss avstand til tjenerskapet.
- Hva kan jeg så hjelpe Dem med?
- Jeg vil gjerne ha en av deres ypperlige, utsøkte asparges.
- Hva?
- En asparges.
- Hva?!
- Jeg vil ha en asparges.
- Et øyeblikk. -- Vær så god.
- Dette er en hel boks!
- Ja.
- En boks asparges?!
- Ja!
Jeg ber om én asparges.
- Hva?
- JEG SKAL HA ÉN ASPARGES
- Et øyeblikk så skal De få snakke med sjefen.

- Nåh, unge mann, kan jeg hjelpe Dem med noe?
- Jeg skal ha én asparges.
- Det fører vi dessverre ikke.
- Å? Men jeg så nettopp en hel boks!
- Ja, men det var en boks.
- Selvsagt var det en boks, din idiot, det sa jeg jo selv!
- Riktig. Vi selger dem i boks, ikke enkeltvis.
- Ikke det?
- Nei.
- Så De, innehaver av delikatesseforetningen Baunen Boutique er ikke i stand til å levere en eneste asparges på oppfordring? Det skal bli litt av et oppslag i VG. For ikke å snakke om Ingrid Espelids programmer på Televisjonen! Klassekampen kommer vel ikke til å vie det så stor oppmerksomhet, men en liten notis må De regne med, min godeste underbestyrer!
- Selvsagt skaffer vi alt som måtte behage! Hva var det nå igjen De begjærte?
- EN FORDØMT ASPARGES, MENNESKE! Kan De levere, eller?
- Selvsagt kan vi levere, he he he. Vi leverer ALT! Se her, la meg bare åpne denne boksen. [Jekk-jekk-jekk.] Vær så god, her mellom mine fingre har jeg akkurat hva De bestilte! Skal den pakkes inn?
- Selvsagt! De forventer vel ikke at jeg skal være den mellom fingrene helt opp i Bellevue?
- Nei, nei, det var en flåsete bermerkning fra min side. Selvsagt skal vi pakke den inn. Ja, var det så noget mere?
- Nei.
- Da blir det 30 øre.
- Så meget har jeg ikke i cash. De får pent sende den til min residens.
- Selvsagt.
- Farvel!
- Et øyeblikk, om jeg får be. Meg tykkes ikke å kjenne Dem slik i farten, hvem kan jeg foresende og faturere dette kjøp?
- Er dette å betrakte som en forespørsel om min identitet?
- Ja.
- Da har de intet å frykte... for JEG... jeg er ingen ringere enn RIDDER AV DEN VASNE ASPARGES! Farvel, og lev uten frykt for Deres fadese, hr. ekspeditør! Den er Dem tilgitt!

- Æææ --Farvel.



Denne historie er korrekt gjengitt i detalj.
The Black Vegetable. (sign. in persona non Gratzia)

Ukens forfattersitat:
"Enhver idiot kan bli geni etter sin død, men kun et sant geni kan bli idiot i levende live"
Det er vel overflødig å nevne at jeg her siterer meg selv og omtaler min suksess som den mest vidgjetne forfatter siden den store Amandus Balle jr.

torsdag 12. februar 2009

Hobbyforfatter

Månedens yrke:

HOBBYFORFATTER
- yrkesrettleding ved Melitta Gruggpåsan.

Dette yrket er trivelig. Man har ingen fast arbeidstid eller fast inntekt. Man kan for øvrig ikke regne med inntekt i det hele tatt, kun portoutgifter. Men så er jo det hele også på hobbybasis, og en hobby til kr 2,50 pr. utøvelse er jo ikke avskrekkende. Yrket er innstilt som en etterfølger av de såkalte Rettedalsmidlene.

For å bli hobbyforfatter trenger du en blyant, papir og konvolutter, samt bosskorg. Videre må man spesialisere seg på et område, for eksempel lyrikk, prosa, politikk eller syk humor. Velger du lyrikk eller prosa må du regne med at du aldri får solgt noe som helst til de større forlagene. Politikk har størst gjennomslagskraft dersom du stifter forbindelser i terroristmiljøet rundt Østbanen. Anskaff deg rød Berret og automatgevær. Skyt vilt rundt deg på Fornebu, og gå deretter i dekning. Ha alltid på deg penger til telefonautomaten, og ring VG etter hvert raid. Legg fram dine politiske synspunkter, og du er garantert spalteplass. Prosa gjør seg ikke her. Snakk gebrokkent eller med Bergensdialekt, så blir du trodd.

Syk humor er et bra utgangspunkt dersom du er i besittelse av et forkvaklet sinn i et forfallent legeme. Sett deg ned og velg et tema. Ta det første som faller deg inn, og utmal temaet til det kjedsommelige. Velg en tittel først. Velger du "Ridder av den vasne asparges" eller "Den avsindige tomat" blir du saksøkt for plagiat, da disse tidligere er utgitt av undertegnede. Dersom du føler deg psykisk frisk og er ute av stand til å unnfange vanvittige idéer, bør du ta affære. Snakk åpent med en hjernekirurg om dette.

Dersom du ikke får respons hos forlagene når det gjelder å utgi dine verk, kan du utgi dem på Psykriatisk Forlag. Går ikke dette kan du sende manuskriptet til Overvåkingstjenesten, de reagerer som regel meget håndfast på slikt.

Det enkleste er dog å sende det hele til Trondheim.

Sir Francis.

Disclaimer

Sir Francis brev er de første utgitt i Norge med advarsel fra:
- Sosial- og helsedepartementet
- Kirkelig Fellesråd
- FIFA
- Tidligere finansminister Gunnar Berge
- Nymark beboerforening
- "Finken" Jagge
- Forbrukerrådet ved Arve Juritzen

Frarådes på det sterkeste for personer med:
- Høyere akademisk utdanning
- Vrangforestillinger
- Tilknytning til Samisk Kulturråd
- Medlemskap i KrF

Må leses med forsiktighet av personer med:
- Tidligere schizofreni
- Tendens til hyperventilering
- Naturlig bistert ansiktsuttrykk
- Svak bekkenbunnsmuskulatur

Gravide anbefales vaksinasjon 14 dager før lesing.

Kjente bivirkninger ved overdrevet lesing:
- Forandret sinnsstemning
- Hikke
- Utvikling av smilerynker
- Akutt inkontinens

For personer med tendens til overdrevet godt humør, anbefales lesing under narkose.

Sir Francis fraskriver seg ethvert ansvar for leserens:
- Psykiske helse
- Magekrampe
- Kroniske og ukontrollerte rykninger i ansiktsmuskulaturen
- Utskjemming av underbensklær

Fraskriver seg også ethvert økonomisk ansvar for hyppige konsultasjoner ved Psykriatisk Poliklinikk.